Homem Sagaz

O croquete

2010-01-19T01:03:00.001-02:00

Dia desses Sagaz conversava com a Príncipe Encantado, uma bela loira do trabalho que recebeu o apelido por ter um corte de cabelo igual ao do personagem de Shrek 2:

Príncipe Encantado: - esse fim de semana o Droopy vai lá em casa me ensinar a fazer croquete

Sagaz: - interessante, mas não quero agasalhar o croquete dele

Príncipe Encantado (já rindo muito): - mas não disse que era pra você agasalhar

Sagaz: ainda bem, assim eu vou sem problema e levo umas cervejas belgas

Príncipe Encantado: nossa!!! que cara chique!!!

Sagaz: tá pensando o que, não uso coisas vagabundas, só as vagabundas

Enchendo Linguiça

2009-12-28T10:57:00.000-02:00

Av. ENG. RICHARD Nº 2 GRAJAÚ - RIO DE JANEIRO TEL 21 25765727

O primeiro registro dessa busca do buteco perfeito, se é que existe, foi no Enchendo Linguíça, localizado no Grajaú, com fácil acesso e diversas linhas de ônibus passando em frente ao estabelecimento. Em frente a uma pracinha, sentado ali naquela tranquilidade, com uma brisa que aos poucos nos refrescava do calor infernal que tem feito na cidade maravilhosa.

Ao chegar já pedi uma Original, estupidamente gelada, o que já mostra que o experimento seria dos melhores, pois não existe bom buteco sem cerveja gelada.

Logo em seguida, chegou minha companheira de jornada, a pequena notável, Semi. Minha futura sócia. Enquanto tinha dúvidas de qual petisco experimentaríamos, ela já chegou decidida:

- Quero o joelho pururuca da tv de cachorro!!!

Desejo atendido, e realmente o joelho vale a pena a visita, talvez pudesse ser um pouco mais temperado, mas não nos decepcionou.

O atendimento estava excelente, sem demoras, porções generosas com preços de acordo.

Trata-se de um local que pretendo virar frequentador, pois ainda preciso experimentar os diversos tipos de linguíças disponíveis. Infelizmente o bar ainda não pode vender a linguiça, in natura, pois ainda não possuem licença para tal. Tomara que consigam logo.

Roteiro Etílico Gastronômico

2009-12-28T10:23:00.000-02:00

Sagaz, sempre em busca de butecos com cerveja gelada e bons petiscos iniciou, em 26/12/2009, o registro desses templos etílicos gastronômicos. A seguir nossa primeira visita registrada.

Vida Conjugal

2009-07-17T00:25:00.008-03:00

Morteiro: mano, te falei que não vou mais pro Chile?

Sagaz: falou nada, e pra onde tu vai nas férias?

Morteiro: vou pro nordeste, uma semana lá

Sagaz: com todas as crianças?

Morteiro: não, só eu e dona bananinha. Hummm, pensando bem, vai ser foda, uma semana inteira só nós dois, não sei onde vou tirar assunto pra conversar com ela.

Sagaz: pô!!! acabou o assunto, parte pro sexo!!!

Morteiro: que isso mano, é minha mulher, faço essas coisas com ela não!!!!!

O Doador

2008-07-28T21:12:00.002-03:00

Ao abrir a intranet da empresa, na qual trabalha, Sagaz viu uma chamada que imediatamente lhe chamou atenção: "Campanha de Doação de Sangue"

Sagaz logo se animou em fazer uma boa ação e imediatamente se inscreveu para ser um doador.

No dia marcado havia aquela preocupação de estar bem alimentado, antes da doação, coisa que Sagaz nunca estava, pois seu café da manhã limita-se a alguns biscoitos e um copo de café, tomados assim que chega a sua estação de trabalho.

No horário marcado, Sagaz se encaminha para o posto de coleta montado no andar logo abaixo do seu, aguarda alguns minutos e logo em seguida é chamado para se dirigir, primeiramente a sala de triagem, onde seria feita a sua ficha de doador.

Assim que entra no recinto Sagaz sente um olhar negativo da médica e ela logo pergunta:

- quanto você pesa?

Para os que não conhecem pessoalmente o Sagaz, trata-se de um sujeito, segundo ele, ligeiramente acima do seu peso. Mas existe controvérsia a respeito desse ligeiramente.

Sagaz, que há anos foge da balança, tentou enrolar a médica:

- você vai mesmo fazer isso comigo?

Mas não teve jeito e foi obrigado a subir e ver seu verdadeiro peso.

Ao final da pesagem (peso esse que não vem ao caso) a médica olha pra Sagaz, meio constrangida e pesarosa, e diz:

- Infelizmente você não poderá doar, sabe, as nossas cadeiras são desmontáveis e agüentam até xxx kg, se fosse no Hemorio, as cadeiras lá suportam yyy kg e você poderia doar sem problema (como se isso servisse de consolo ao pobre Sagaz).

Pelo menos para alguma coisa serviu, Sagaz garante que até maio/2009 estará na casa dos dois dígitos de peso. Quem viver verá!!! rsrs

Delivery

2008-07-21T15:24:00.002-03:00

Nosso bom amigo Lord, como não poderia deixar de ser, virou adepto do Delivery, aquela modalidade de sexo em que a mulher vai até sua residência, você come o produto e ela parte, sem maiores complicações/explicações.

O Delivery pode ser feito sem pagamento algum, onde apenas a troca de prazer já é suficiente para ambos, ou pode ser pago, sempre quando solicitada uma profissional.

Porém o Lord, novamente, avacalhou de vez com o sistema. Ele sempre gostou de dar uma lembrancinha para suas vítimas não profissionais. Tem um estoque farto de perfuminhos, cremes, e afins para entregar as “ingênuas” que se deixam levar por sua conversa. Mas recentemente, ele exagerou, uma dessas mulheres foi até a residência para um delivery e o estoque de lembrancinhas não havia sido reposto, já pintava um desespero quando ele se lembrou, foi até a cozinha e voltou com um pão, feito por sua querida mãe, e disse mais uma de suas tradicionais frases:

- Esse é pra você!!!

P.S.: Lord, Tá errado!!! Pão não!!!!

Fábio Jr

2008-07-21T15:11:00.002-03:00

O Lord depois do F1, do Berinjela e do Bora, está com um novo carro, trata-se de um Sentra, aquele que não tem cara de Tiozão, coisa que o Lord tem e muita.

E o mesmo já foi batizado como Fábio Jr, pois a mais nova cantada do Lord é:

- Sentra aqui, não tenha tanta pressa, Sentra aqui!!!

A Convenção

2008-07-19T17:49:00.005-03:00

Como já contado anteriormente, Orelha foi Gerente de Sagaz e durante esse período foi formada uma equipe ímpar, que causou um impacto profundo na empresa, mineira, na qual trabalhavam.

Sagaz tinha pouco mais de um mês de empresa quando aconteceu a Convenção, que foi realizada num resort de águas termais. A equipe de Orelha era uma estranha no ninho, pois eram sujeitos glutões, beberrões e viviam se sacaneando, tudo e qualquer coisa era motivo pra sarro. O que, a princípio, espantava os mineirinhos. Qdo estavam entre os mineiros, a Equipe Orelha andava sempre em bando e no resort não foi diferente. Após um longo dia de palestras, chatas e intermináveis, os funcionários foram liberados para aproveitarem as piscinas termais. Sendo que o bar era liberado e após, no minimo, 8 horas seguidas, sem ninguém sair da piscina, aquilo havia se transformado num gigantesco privadão.

Orelha e equipe estavam meio que afastados, bebendo e largados em uma das bordas da piscina, pareciam um bando de leões marinhos, quando chega a vez de Mário pegar cerveja para o grupo. O Mário é daquelas pessoas que provam que a idade não é cronológica e sim tem a ver com o estado de espírito das pessoas. Ele é um cara novo, gente boa, tremendo sacana, mas que parece um velho de tão ranzinza e metódico.

Ao voltar com as cervejas, Mário tinha a ajudá-lo J. R. , o cara responsável pelos eventos, festas e afins da empresa. Um sujeito suuuuuuuuuuuuuper fashion, antenado com o mundo da moda, daqueles que usam uma tornozeleira de prata, fazem botox, implantes capilares, cuidam da pele.....enfim um cara suuuuuuuuuper meigo.

O grupo não havia dado muita atenção aos dois, até que quando os dois já estavam quase no abrigo dos leões marinhos, Mário deixa cair todas as latas de cerveja que carregava, se vira, inocentemente, para J. R., e diz:

- J. R., pega aqui!!!!!!!

O grupo explodiu em risadas, Mário só então se deu conta do que havia falado, nada demais, se não fosse na frente de Orelha e equipe.

Beneficios da Internet

2008-07-19T17:00:00.004-03:00

Entre todos os benefícios e utilidades que a Internet nos proporciona, existe um que é o principal.

Ela ajuda a melhor nossa auto-estima!!!

Como?

Basta parar e ler os vários e-mails recebidos diariamente.

São pelo menos 03 mulheres por dia se declarando apaixonadas, que sempre foram loucas por você e não tinham coragem de se declarar...

É gente te procurando porque você acabou de receber uma herança de milhões de dólares, euros....

Outros pra avisar que você acabou de ganhar na loteria britânica, mesmo sem ter jogado ou sequer estado lá.

A volta - A Missão!!!!

2008-07-19T16:36:00.003-03:00

Mais uma vez digo, Sagaz voltou, para alegria geral e irrestrita dos meus poucos, mas fiéis leitores.

Praga de irmã

2008-03-23T16:05:00.004-03:00

Sagaz e Lord são amigos há um certo tempo e uma certa vez, quando a irmã do Lord que mora em New York, sim o Lord tem uma irmã chique e modelo, estava aqui no Brasil ela mandou na lata durante um almoço:

- Vocês dois, não sei não, se chegarem aos 40 e não tiverem casado, virarão viados!!!!

Os dois imediatamente retrucaram, dizendo ser isso impossível, evidentemente cada um falando por si.

Mas sempre ouvimos dizer que praga, seja de mãe, irmã e afins, pega.

E Sagaz anda desconfiado de que a praga realmente esteja se realizando. Pois o Lord, além de completar 40 anos esse ano, anda muito arredio. Em sua última visita a SP, Sagaz o convidou para um novo chopp com amigos, no que Lord logo recusou e sugeriu um jantar a dois, num japa, onde poderiam conversar melhor.

Coisa de viado total, como diria GG.

Lord ao vivo!!! (Final)

2008-03-23T15:39:00.003-03:00

A BF continuou insistindo, queria saber a todo custo o que eram os 05 elementos, mas o Lord, apesar de casca, não quis assustá-la no primeiro contato.

Logo em seguida Lord resolveu partir, pois o dia seguinte era de trabalho e a turma foi dispersando. Quando só restaram Sagaz, Morteiro, BF uma nova rodada de cerveja foi aberta, pois BF é daquelas que não fogem da raia.

Aqueles olhos verdes já estavam hipnotizando Sagaz e começou aquele velho papo de bêbados, de maracr uma viagem, de gostar muito um do outro e etc...

Mas com certeza a noite valeu a pena, principalmente por Morteiro e Lord se descobrirem primos!!!

Lord ao vivo!!! (Parte 2)

2008-02-07T09:24:00.000-02:00

(continuação)

Após alguns minutos, chegaram Naldex e Johnny. Ambos já eram conhecidos do Lord e Morteiro ainda não conhecia Johnny.

A primeira coisa a ser contada aos que chegaram foi o mole que a morena deu para o Lord. Ele, como um cara experiente, estava observando para certificar que a morena não estava acompanhada de um namorada ou coisa parecida e quando sentiu o terreno livre, aproveitou uma ida dela ao banheiro para cercá-la na saída.

Lord voltou todo contente, porém uma coisa o incomodava:

- pô, ela é muito dada, tá se esfregando em todo mundo !!!!!

A noite foi se desenrolando, cada vez mais divertida, com as histórias do Lord, tanto as antigas quanto algumas novas, contadas ao vivo, por ele mesmo. Foi quando Morteiro avisa que uma amiga sua estava chegando. O Lord logo se animou e Morteiro deixou claro que era apenas uma amiga e quem quisesse poderia ficar a vontade.

Quando a BF (depois vocês entenderão porque) chegou, o Lord ficou encantado, pois tratava-se de uma bela morena, baixinha e com incríveis olhos verdes. Porém a chegada da BF não inibiu o Lord de continuar contando suas histórias, se é que exista algo que o iniba.

Foi quando finalmente o Lord chegou a questão dos 5 elementos, o que atiçou a curiosidade da BF. Sagaz era o único na mesa que conhecia essa questão, afinal o Lord começou essa teoria com apenas 3 elementos e com a generosa contribuição de Sagaz e JK a mesma foi ampliada para 5.

Por mais incrível que pareça, o Lord ficou encabulado de explicar do que se tratava os 5 elementos na frente da BF, apesar dos insistentes pedidos dela:

- Conta vai!!! Quero saber o que é isso!!!! contaaaaa!!!!

- Primeiro conto a eles, se autorizarem conto para você!

Dito e feito, numa das idas de BF ao banheiro, ele explicou do que se tratava a Teoria dos 5 elementos. Teoria essa, que merece um post inteiro dedicado a ela. Mas resumidamente, tratam-se de 5 elementos que uma mulher tem que realizar para que nosso bom amigo Lord se apaixone e case, afinal como ele mesmo diz, Where's the love???

Na volta BF insistiu novamente na Teoria, porém, por conter alguns elementos escatológicos, a revelação da mesma foi vetada e o Lord tentou se explicar com a BF:

- não posso contar, você é uma mulher inteligente, divertida, e tão, tão.....

O Lord ainda tentando manter a polidez, a sua fleugma quase britânica, mandou:

- você é tão Bem Feitinha (BF)!!!!

(continua)

Lord ao vivo!!!

2008-02-01T18:44:00.000-02:00

Sagaz esteve em Sampa e reuniu-se com alguns camaradas para alguns chopps e conversa fiada. Encontro combinado e agendado com Lord, Johnny (outro a ter suas histórias contadas aqui), Naldex, e Morteiro.

Morteiro estava ansioso, pois finalmente iria conhecer a lenda, seu ídolo, o Lord em pessoa, ao vivo.

Sagaz e Morteiro foram os primeiros a chegar e Morteiro estava cada vez mais ansioso para conversar, aprender um pouco com seu ídolo. Além de estar entusiasmado com a frequência do local, recheado de belas mulheres.

Após 15 minutos, Lord chega, e Morteiro logo observa:

- Pô, parece Lord mesmo, fim de expediente e com a camisa lisinha, mangas impecavelmente abotoadas.

E o Lord já responde de primeira:

- é só casca!!!

Uma das primeiras coisas que o Lord percebeu, além da bela frequência do local, foi no preço da cerveja e Sagaz imediatamente o convenceu a ficar com o seguinte argumento:

- Realmente tá cara demais, se você quiser vamos pra um boteco que venda a garrafa baratinha mas não teremos nenhuma dessas mulheres para admirarmos!!!

Mal Lord chegou e passa pela mesa uma morena, baixinha, cabelos curtos, bem gostosinha e fora dos padrões habituais dele. Ao passar, ela abre um sorriso e o cumprimenta. Sagaz e Morteiro se entre olham e perguntam ao Lord:

- de onde você a conhece???

E o Lord, rindo, diz:

- não conheço!!!

Sagaz e Morteiro não acreditando:

- Como não??? Não é possível!!!!!

No que Lord imediatamente responde:

- depois vocês reclamam que eu dou os meus "me liga", viu só, deve ser safada, deu a maior condição!!!

(continua)

Sal Grosso

2008-02-01T17:59:00.000-02:00

Sagaz havia feito uma entrevista para um emprego e seu camarada Morteiro, que o havia indicado, averigou como andava o processo.

Morteiro: Sagaz, acho que a parada não vai rolar!!!

Sagaz: Por que?

Morteiro: fiquei sabendo que o Diretor falou que não sentiu uma energia boa em você

Sagaz: energia boa? será que faltou sal grosso?

A volta!!!

2008-02-01T17:58:00.000-02:00

Depois de uma longa e tenebrosa ausência, Sagaz está de volta!!!

A escada

2007-10-31T17:12:00.000-02:00

Como diria Orelha, o Lord é uma fonte inesgotável de histórias e aqui segue mais uma.

O bom e velho Lord, conhecia há pouco tempo a Capoeirista, uma moça ajeitada, algo até fora dos padrões atuais dele.

Na primeira vez que sairam, foram a uma chopperia, escolha dela, por que se fosse o Lord teriam ido ao Mister Sheik. Marcaram de se encontrar lá e ela foi usando um decote sensual, já criando mil e umas más idéias em nosso bom amigo Lord. Tomaram apenas um chopp cada, e o Lord logo a chamou para irem até o carro, onde a mão boba dele passou logo a atuar sem qualquer manifestação de recusa dela. Isso já criou uma grande expectativa no lord e o mesmo pensou:

- Se na primeira vez deixou mão boba, na segunda como fácil!!!

Lord manteve contato telefônico e nos telefonemas já deixava claro o que queria da Capoerista:

- Nós não somos mais criança, vamos fazer bem um ao outro......

Ao marcar o segundo encontro Lord já estava com tudo planejado, marcaria num café perto de sua casa e rebocaria a Capoeirista para lá assim que desse 23:00 h, sendo esse, o horário que sua mãe costuma dormir. Sim, o Lord mora com sua progenitora e a Capoeirista havia concordado previamente com esse plano.

No café, o Lord cumpriu todo ritual de bom moço, elogiou a beleza dela, deu diversos beijos em público, até de mãos dadas ficaram. Já eram 23:30 h quando o Lorddiz:

- Vamos lá pra casa

Ela graciosamente acena positivamente com a cabeça, e partem em direção a tão sonhada, pelo Lord, noite de amor,

Ao chegarem no apartamento o Lord pede que ala aguarde para verificação do terreno, e para sua infelicidade, sua mãe ainda está acordada, fumando na janela da sala e falando ao telefone. mas como o Lord é safo, pelo menos ele se acha, já volta com um plano B na cabeça e diz a Capoeirista:

- Minha mãe tá acordada, vamos pra escada aqui do prédio!!!

Ela aceitou, porém o Lord é muito ansioso e já chegou chegando, tirando as calças e ela não gostou muito. Após um período de negociações para que a moça se acalmasse, ela topou satisfazê-lo com um hand job.

Lord pensou, isso é melhor do que nada, e aceitou a idéia. Porém, ansioso e sem pensar nas consequências, quando estava chegando ao clímax, Lord mandou um tapa na cara da Capoeirista. Ela parou os trabalhos na hora, pegou a bolsa e foi se arrumando enquanto chamava o elevador.

Resultado, nunca mais houve telefonemas, mails.... A última imagem que Lord tem, vendo da janela de seu apartamento, é ela pegando seu carro e indo embora para nunca mais.

E um pensamento não o abandona:

- poxa, ela aceitava palavróes, mão boba, hand job tanto dela quanto meu e não aceita um tapinha de nada?

Ligando os fatos

2007-09-20T18:33:00.000-03:00

O π já foi citado em alguma história desse modesto blog. Trata-se, evidendemente, de mais uma figura amiga de Sagaz. Um sujeito boa praça, com um que de boiolice ao falar, gente boa ao extremo, sempre pronto a ajudar, e por isso mesmo extremamente vulnerável a pessoas que se aproximam apenas para explorá-lo.

Naquela época, trabalhavam juntos: Sagaz, π, Morteiro (outro que possui boas histórias) e a Azeitona.

π com seu jeitinho meigo encantava algumas incautas e a Azeitona que se achava a mais linda e gostosa do mundo, isso na cabeça dela é claro, vivia se insinuando e o convidando para visitar o seu ap.

Contudo o π vivia inventando mil desculpas para escapar das investidas e dizia para o Sagaz:

- Só vou até lá se você for comigo!

Um dia durante o almoço, entre garfadas, ao conversarem sobre a Azeitona, que não mais trabalhava com eles, é contada uma história de que Azeitona tinha se assumido homossexual. Logo em seguida π deixa escapar, para surpresa de Sagaz e Morteiro, que havia cedido as investidas da mesma e visitado o ap dela, uma noite, após o trabalho.

Ligando os fatos, Sagaz e Morteiro, muito sagazmente, chegaram a uma conclusão:

Depois daquela visita de π ao ap, e muito decepcionada com a atuação do mesmo. Azeitona, amargurada, resolveu enveredar por outros caminhos e começou a colar velcro.

Essa é a primeira de algumas teorias sobre o π.

A dispensada

2007-09-18T09:36:00.000-03:00

Em alguns relacionamentos que temos, ou tentamos ter durante a vida, existem alguns em que nem sempre temos o retorno esperado e Sagaz é mestre em se envolver em situações nas quais recebemos algumas respostas que nunca gostaríamos de ouvir e nas quais devemos retirar o time de campo.

Há um tempo atrás, Sagaz estava investindo forte numa mulher que havia conhecido, tentando que a relação fosse além de uma simples amizade, até que decide dar uma decisão na dita cuja:

Sagaz: eu quero você!!!

Dita cuja: não dá, você é como um irmão pra mim!!

Sagaz: vamos fazer um incesto então!!

Dita cuja: não tô a fim de pecar!!!

Atendimento Perfeito

2007-08-02T00:16:00.000-03:00

JK trabalhou durante um bom tempo atendendo clientes como Gerente de Contas, apesar de tosco ele conquistava os clientes com seu jeitim e atendimento perfeito.

Uma tarde estava JK em sua mesa, quando toca o telefone:

Cliente: JK, não aguento mais o serviços de vocês, vou cancelar tudo que tenho contratado!!!!

JK: vai cancelar?

Cliente: SIM!!!!

JK: quer cancelar, cancela!!! Num dou três meses pra você voltar chorando querendo tudo de novo!!!!

Depois dessa o cliente continuou com os serviços e nunca mais tocou no assunto.

Em outra tarde, novamente toca o telefone:

Cliente: JK!!!, O serviço de vocês é UMA MERDA!!!! Tá fora do ar novamente!!!!!

JK: Qual o seu PABX???

Cliente responde e JK manda na lata:

- Também, com a BOSTA de PABX que você tem, isso não vai funcionar NUNCA!!!

Mais uma vez, o cliente dá razão a JK e pede conselhos sobre qual PABX comprar.

O cramulhão

2007-08-01T23:12:00.000-03:00

Sagaz estava em sua casa quando toca o telefone:

JK: Sagaz!!

Sagaz: Fala JK!!!

JK: Sagaz, to indo conhecer aquela mulher que te falei, assim que voltar te conto os detalhes.

Algumas horas depois, JK aparece no MSN:

JK: Sagaz, conheci a mulher!

Sagaz: como foi?

JK: bom, a mulher não era grande coisa, quer ver a foto?

Ao receber a foto, Sagaz se assusta, nunca tinha visto uma mulher tão feia e ainda mais de biquini.

Sagaz: que CRAMULHÃO!!!

JK: rsrsrsrs

Sagaz: comeu?

JK: sim

Sagaz: como teve coragem?

JK: sabe como é, fui até São Caetano, viagem longa, e pra não perder a viagem, comi.

Sagaz: como diria o Lord, VIAGRA PRA QUE???????

JK

2007-08-01T22:00:00.000-03:00

Entre tantas figuras que fazem parte do rol de amizades de Sagaz, chegamos, talvez, ao mais peculiar deles. Trata-se de Jacozinho Kajuru, vulgo JK.

JK é daqueles que fala o que pensa, não muito polido. Mas trata-se de um sujeito inteligente, porém a língua portuguesa não é seu forte, pois para entender um simples e-mail dele são necessárias horas de leitura para captar o significado de cada frase. Contudo, possui um coração enorme, estando sempre disposto a ajudar os amigos.

O Lord possui duas teorias sobre JK:

JK teria nascido no corpo errado, pois o mesmo e barrigudinho, narigudo, feio que dói, mas se sente o Tom Cruise, possuindo inclusive uma prancha de surf que ornamenta a sala de estar do ap dos pais no Guarujá, sendo que a mesma nunca foi utilizada para prática do surf, existindo, até mesmo, dúvidas de que JK saiba nadar.
Viagra pra que? Segundo o Lord, basta estudar o DNA de JK para solucionar os problemas de ereção mundial, pois o mesmo é capaz de encarar alguns dragões, que meteriam medo em qualquer pessoa normal.

Meu nome é Márcia

2007-07-11T10:30:00.000-03:00

Era uma noite de sábado em SP e estava Orelha dirigindo, como sempre se gabando de ser um ótimo motorista, acompanhado por Sagaz e Lineu. Ao procurar o que fazer, Orelha sugere:

- vamos ver as meninas na Augusta!!!

Ao chegarem na Augusta, dirigindo lentamente para apreciar as meninas, Orelha para ao lado de um grupo com 03 moças e se encanta com uma delas, porém a mesma não queria papo, talvez intimidada pela presença de Lineu e Sagaz. Ela tenta sair, mas Orelha vai atrás, da ré, sobe na caçalda, faz o diabo para que aquela musa não escape.

Finalmente a moça se "rende" aos encantos de Orelha, e começa a responder, mesmo que monossilábicamente, as perguntas, enquanto Sagaz e Lineu so riam, observando toda cena e percebendo a irritação dela.

Quando finalmente:

Orelha: qual seu nome?

Moça: - Meu nome é Márcia!!!!! isso dito com uma voz mais grossa do que a do Tim Maia

Nisso Orelha acelerou o mais que pôde para longe dali, enquanto Sagaz e Lineu se acabavam de rir.

Orelha

2007-07-11T10:19:00.000-03:00

Aqui aparece mais um tipo, amigo de Sagaz, um sujeito daqueles que é amigo para todas as horas. Porém, como Sagaz sempre fala, inclusive para o próprio: MUIIIIIIIIIITTTTTTO CHATOOOOOOOO!!!

Orelha é um sujeito falastrão, gente boa, amigo, mas chato, afinal ninguém é perfeito. Sua esposa deve ser uma Santa para poder suportá-lo. Possui alguns outros pequenos defeitos, como o próprio apelido entrega, possui orelhas avantajadas, além de ser quase um Tony Ramos ou o Alf o ETeimoso, devido a quantidade de pêlos.

São tantos pelos que ao sair com uma gostosa, que trabalhava com ele, ao tirar a camisa a mesma olhou com uma cara de nojo e falou:

- coloca a camisa novamente, sem camisa não dá e não dou!!!

Tapa - Dar ou não dar?

2007-06-25T14:16:00.000-03:00

A história do Tapa, postada aqui, causou uma série de comentários sobre o tema mas que não nos leva a uma conclusão mais clara sobre dar ou não dar o tapa, ainda se o mesmo for solictado. Pois existem diversas reações:

1 - Passividade

GG estava mandando ver numa mulher com uma tremenda cara de vagaba, pensando em meter-lhe um tabefe quando, do nada ela pede:

- Me bate!

Ele, já na maior empolgação, sentou-lhe a bifa, sem dó nem piedade. Mas exagerou. A mulher ficou puta, parou com a empolgação, ficou lá, que nem um cadáver, imóvel, até a hora em que ele acabou o serviço.

GG refletindo sobre o acontecido:

- Pô, sei lá o que aconteceu... A mulher deu uma esfriada, do nada! Pô, num quer, num pede!

2- Perda dos sentidos

GG novamente, sempre ele, estava com aquele monumento de mulher, apoiada nas quatro patinhas, quando ela pede:

- Me bate!!!

Sempre solicito, GG manda uns tapinhas de leve no bumbum.

A mulher reclama:

- Bate que nem homem PORRA!!!!

Atendendo ao pedido, GG mandou aquele tabefe, com vontade, na orelha da mulher....

Ela desmaiou!!!

A única conclusão que chegamos é que as mulheres tem que tomar cuidado com o que pedem, pois elas serão atendidas e os homens cuidado ao atenderem esse pedidos.

A Fidida

2007-06-25T09:47:00.000-03:00

Teve uma época que Lineu dava uns pegas em uma lutadora de Kung Fu, na realidade era quase um namoro, pois nos pegas estavam inclusos: cinema, jantares, dormir juntos, além é claro, da marcação cerrada por parte da Kung Fu Kid.

Lineu sentia falta de sua liberdade, apesar de oficialmente não estar namorando. Foi quando surgiu a grande oportunidade, para sua alegria a nossa intrépede lutadora iria passar um mês, num curso de férias, no Canadá.

Após 15 dias de liberdade total, Lineu recebe o seguinte e-mail:

"Oiii, meu amorrr.
Hoje eu finalmente consegui achar um lugar para acessar a internet.
Eu estou bem, embora a comida daqui nao tenha me feito muito bem.
Ontem eu fiz uma merda super fidida e escura(rs).
Well, quando eu voltar para o Brasil pretendo passar uma semana comendo vegetais e frutas, talvez eu consiga limpar o meu organismo(rs).
Vou ser breve pq tenho pouco tempo para escrever.
Estou com saudades de voce.
Um beijo,
Kung-Fu-Kid"

Após o retorno da Kung Fu Kid, Lineu não consegue esquecer aquelas mal traçadas linhas e o que consegue, no máximo, é ir a um cineminha básico com ela, apesar dela estar cheia de desejos calientes.

Não sei por que, eles nunca mais se viram.

Lineu

2007-06-25T09:25:00.000-03:00

Lineu é uma outra figura que faz parte do rol de amizades do Sagaz. Creio que todos devem ter um amigo como ele.

Um rapaz que parece ter sido criado pela avó. Educado, fino, entendido sobre vinhos e queijos, daqueles que, ao comer uma lasagna, é incapaz de despedaçá-la, a mesma fica inteira, em pé, até o último pedaço. Daqueles também que, ao escovar os dentes, não deixa escapar uma espuma pra fora de sua boca.

É um tipo que poderíamos chamar de autêntico viadinho, algumas pessoas até acreditam que seja, porém há controvérsias. Ele é tão metódico que possui até um caderninho, guardado a sete chaves pra mulher não ver, em que enumera as mulheres com as quais já transou, a quantidade de vezes com cada uma e suas respectivas notas de atuação.

Vira e mexe Lineu consulta suas anotações para relembrar os bons momentos vividos.

O tapa

2007-06-18T10:54:00.000-03:00

O Lord é um cara quem tem suas próprias teorias em relação as mulheres. Algumas delas serão desenvolvidas no futuro tal como os 05 elementos para que ele identifique a mulher perfeita.

Porém, por hora, vamos nos concentrar na teoria, dele, que fique muito bem claro, de que toda mulher gosta de uns tapas na hora do sexo.

Até então Lord nunca havia colocado essa teoria em prática, pois apesar da certeza, nunca teve coragem de colocá-la em prática, até que conheceu Tiane.

Tiane era uma mulher escultural, morena, 1,65 m com todas as medidas no lugar certo, pensando bem, era areia demais pro Lord, mas na vida há mistérios que a própria razão desconhece.

Finalmente, chegou o grande dia, estava Lord e Tiane nas preliminares, quase chegando ao clímax quando Lord pensa:

- É hoje!!!!

Tiane estava deitada de costas na cama e Lord por cima, quando num impulso, sem volta, ele manda aquele tapão na cara de Tiane.

Mais do que imediatamente, Tiane devolve o tapa com uma força muito maior e diz:

- tá pensando o que? bateu, levou!!!

Lord, com voz chorosa, diz:

- parou, parou, parou, assim não pode, vamos dormir!!!

Nosso amigo, teoricamente, aprendeu que nem tudo é do jeito que imaginamos ou queremos, se bem que o Lord nunca aprende.

O encontro

2007-06-17T16:17:00.000-03:00

O Lord estava ansioso para um encontro, havia alguns dias que conversava com a mulher que conhecera na internet.

Lord: Sagaz, hoje é meu dia!!! A mulher disse que se parece com a Malu Mader, hoje tiro o pé da lama!!!

Sagaz: vá com calma, nem tudo é como parece ou diz ser!!!

Ao chegar ao local marcado o Lord já percebe que havia caido em uma armadilha, a mulher em nada lembrava a Malu Mader, nem a sombrancelha era parecida. Pensando em uma desculpa, ele se aproxima.

Lord: Oi tudo bem? Só vim aqui porque tinhamos combinado e não iria dar um bolo, minha mãe ligou e preciso voltar pra casa.

Mulher: que pena!!!

Lord: vamos tomar um suco e depois a gente combina outro encontro.

Após o suco, Lord como ele só, oferece carona a mulher. No meio do caminho ela ainda tenta.

Mulher: tem certeza de que quer me levar pra casa? não quer ir pra outro lugar?

Lord: tenho sim, mamãe me espera.

Socorro!!!

2007-06-17T16:07:00.000-03:00

Três da madruga, o telefone toca, Sagaz sonolento atende.

Sagaz: Alô!

Lord: Sagaz, socorroooo!!!

Sagaz: que houve?

Lord: saí com uma mina (gíria paulista equivalente a gata, isso quando for uma puta mina e não uma mina puta, porque ai já é outra coisa) deixei-a em casa e agora não sei como sair daqui!!!

Sagaz: onde tu tá?

Lord: pra lá de Guaianazes!!!

Sagaz: continua andando, não pare!!!! vou dar uma olhada na internet e te tiro daí!!!!

O Lord

2007-05-31T12:44:00.000-03:00

O Lord é um cara que quando é apresentado, parece ser como o próprio nome diz, um Lord Inglês, educado, atencioso e tal. Mas por trás de toda essa aparência existe mesmo o Lord Casca, capaz de tiradas como essas:

- Tá à pé porque quer!!!
- Me liga!!!!
- Deixa eu te conhecer!!!
- De amigas to cheio, não somos mais crianças!!!
- Tá na seca? Separa cinquentão e vai pra Augusta!!!

O ônibus

2007-05-23T10:43:00.000-03:00

Sagaz voltava pra casa e ia em direção ao ponto de ônibus, quando distraído observando uma loira fenomenal parada a seu lado esperando o sinal abrir, ouviu os gritos:

- ONDE PEGO O 53, ONDE PEGO O 53, ONDE PEGO O 53!!!!!!!!!!!

Quando Sagaz estava começando a se localizar, desviando a atenção da loira para o maluco, ele voltou a gritar:

- NINGUÉM SABE??? NINGUÉM SABE??? BANDO DE GENTE IGNORANTE!!!!!!!

Sagaz se limitou a rir, e voltou a seu caminho já sem a loira a seu lado.

O Acidente

2007-05-23T00:55:00.000-03:00

Nosso intrépido amigo Sagaz estava a caminho de um churras, em Sampa, com seu amigo Naldex, este é um sujeito boa praça, metido a conquistador, com várias histórias que ainda serão contadas aqui, enfim, um japa muito louco e CB.

Naldex pegou sua barca para dar carona ao Sagaz, no porta malas muita carne e cerveja, e os dois se dirigiram para residência de π.

Seguindo pela Av. Paulista, entraram na Rebouças e pouco antes da Estados Unidos Naldex fala:

- Sagaz, dá uma olhada!!!!

Ao olhar, Sagaz avista uma mulher, deliciosa, caminhando, com a saia sendo levantada pelo vento e sua minúscula calcinha aparecendo.

Mas foi olhar pra mulher e ouvir o barulho, POWWWWWWW!!!!!!!

A barca tinha entrado na traseira do carro que ia a frente e acabou-se o churras. Sagaz e Naldex voltaram rebocados pra Av. Paulista.

Entre chateados e contrariados, Naldex dizia:

- Pelo menos vimos a calcinha da mulher.

A Japa

2007-05-20T10:00:00.000-03:00

O bom e velho Sagaz já passou por muitas aventuras e desventuras. Há um tempo atrás, Sagaz andava interessado em japonesas, queria por que queria conhecer, biblicamente, uma japonesa e foi ai que conheceu Neusa.

Neusa era uma japa na flor dos seus 35 anos e Sagaz ficou empolgadíssimo, haviam saído a noite, beberam, mas como ela não podia demorar ficaram só nos beijos. Até o próximo encontro, Neusa ligava e dizia que não via a hora de encontrá-lo novamente.

Chegado o sábado, Sagaz a encontrou num Shopping para irem ao cinema conforme combinado. Durante a sessão, em meio a amassos calientes, Neusa fala que não agüenta mais e quer que Sagaz a possua. Os dois então decidem sair antes do filme terminar e se dirigem para o Motel mais próximo.

Ao chegar no quarto em meio as preliminares, nosso amigo tem a primeira surpesa, pois Neusa ao tirar a roupa mostra que não estava tão preocupada assim com as aparências pois usava uma calcinha e sutien totalmente diferentes, nada ver uma peça com a outra, mas Sagaz, empolgado, relevou.

Rola daqui, rola pra pra lá vem a segunda surpresa, Sagaz encontra um pedaço de papel higiênico, amassado, no meio da cama. Ao vê-lo Sagaz pensa, esse Motel não é muito limpo e em sair dali. Porém, para sua supresa, descobre a fonte do papel higiênico na cama, pois ao tirar a calcinha de Neusa encontra um pedaço do mesmo pendurado em sua xana.

Sagaz pensa, demoro tanto a conseguir uma japa e quando consigo vem uma japa porca. Contudo, Sagaz afasta esses pensamento, retira o papel preso, e a convida para tomarem um bom banho de banheira e assim finalmente matar o desejo de uma bela japa, embora não muito higiênica.

Apesar dos pesares Sagaz continua interessado em japas, se bem que uma ruiva, loira, morena, mulata......também seriam muito bem vindas.

A demissão

2007-05-20T09:24:00.001-03:00

Sagaz foi demitido pelo Chefe Cão, algo já previsto, o nosso amigo só não consegue prever os números da Mega Sena, mas continua tentando.

Segue a frase final da demissão:

Chefe Cão: Sagaz, me desculpe pela falta de apoio, não foi por mal!

Sagaz pensa, imagine se fosse!!!

Futebol

2007-05-20T09:14:00.000-03:00

Sagaz estava vendo um jogo entre Bayern e Milan quando ouve a seguinte pérola do comentarista convidado, o ex-jogador Paulo Sérgio (Campeão do Mundo em 94), detalhe o Bayern perdia por 2 X 0:

Paulo Sérgio: O técnico do Bayern tem que jogar um balde de água fria no time!!!!

Silêncio na transmissão.

Paulo Sérgio (Tentando corrigir): é, tem que jogar um balde água fria pra ver se o time acorda e volta mais ligado no segundo tempo.

Melhor nem comentar, mas como o futebol é injusto, um jogador como o Paulo Sérgio ter sido Campeão do Mundo e tantos outros que jogaram mil vezes mais do que ele, o que não é díficil, não.

A Estelionatária

2007-02-24T18:17:00.000-02:00

O Homem Sagaz algumas vezes costuma se aventurar pela internet, e numa dessas incursões ele "conheceu" a Loira. Ela se dizia advogada, separada, com um casal de filhos adolescentes, 39 anos e parecida com a Alessandra Scatena (ex-assistente do Gugu).

Como já diz o ditado: esmola demais, o Santo desconfia

E apesar de não ser Santo, o Homem Sagaz ficou desconfiado.

Passaram-se alguns dias e nesse tempo vários telefonemas foram dados, até que finalmente numa quinta-feira

Loira: Sagaz, vou para SP amanhã e quero te ver
Homem Sagaz: demorô, onde vc ficará?
Loira: vou ficar num hotel em Guarulhos
Homem Sagaz: sem problemas, te pego lá

Apesar de não conhecer absolutamente nada em Guarulhos, o Homem Sagaz buscou as informações e às 20h da sexta-feira, estava ele, no Sagazmóvel, na porta do hotel a espera da Loira.

Ao vê-la, Sagaz pensou, hoje é meu dia de sorte, ao ver vindo em sua direção a Loira num micro vestido prateado e realmente ela parecia a "irmã gêmea" mais velha da Scatena.

Como não conhecia nada em Guarulhos e a Loira queria dançar, Sagaz partiu de imediato para SP.

Depois de muita dança e alguns amassos, a Loira pediu pra ir embora, e no caminho de volta os dois fizeram a festa dos caminhoneiros que ultrapassavam o Sagazmóvel em plena Marginal Tietê.

Ao se despedirem, a Loira pede ao Sagaz para pegar um quarto ao lado do seu, pois ela estava dividindo o quarto com a secretária. Sagaz mas que imediatamente atendeu o pedido, e a aguardava no quarto, enquanto ela colocava uma roupa mais confortável.

Sagaz já previa um fim de noite intenso, quando a Loira apareceu numa camisola, preta, transparente, e mais do que imediatamente ele deu início aos trabalhos, deitados na cama, quando do nada

Loira: Sagaz, preciso te contar uma coisa
Homem Sagaz: me diga
Loira: não sei se devo
Homem Sagaz: conta logo
Loira: não, não posso
Homem Sagaz: começou a falar, agora conta
Loira: não, não posso, eu sou tudo aquilo que um homem não quer numa mulher

Nesse momento Sagaz ameça ir embora e um pensamento não sai de sua cabeça, será que estou com um traveco? Não é possível!!!

Loira: tá bom, eu vou contar
Homem Sagaz: diz logo
Loira: não sei, você não desconfia?
Homem Sagaz: hum, você, você não é mulher?
Loira: claro que sou, realmente sou mãe, tenho um casal de filhos

Sagaz, pensa, dos males o menor, o que ela falar será lucro

Loira: tá bom eu vou contar, bom....eu sou a maior estelionatária do país, já estive presa, tudo que te falava sobre direito aprendi na cadeia com os advogados, sou procurada pela PF e até já apareci numa reportagem do Fantástico sobre estelionato.

Sagaz, entre aliviado e apreensivo, discretamente esconde a carteira com os documentos e parte para sua noite de prazer. Imaginando a qualquer momento o quarto ser invadido pela PF e sendo preso como cúmplice da Loira.

Pré-Carnaval

2007-02-17T11:55:00.000-02:00

Homem sagaz atende o telefone

Homem Sagaz: Boa tarde, Sagaz falando
Fefolete: Sagazzzzzzzzzz, preciso de você
Homem Sagaz: use e abuse, sempre sonhei ouvir isso de você

Do outro lado da linha, risadas

Homem Sagaz pensa, se não colou, pelo menos valeu como piada.

Trabalhística

2007-02-17T11:38:00.000-02:00

O Homem Sagaz trabalha no mundo corporativo, das grandes empresas, já tendo passado por várias delas. Porém, como sagazmente, já percebeu, todas, no fundo, são iguais e fatos esdrúxulos acontecem indiscriminadamente.

Cena rápida

Chefe Cão: Não é a mim que você tem que convencer, é ao Diretor Ceme

Homem Sagaz: Mas você é meu chefe, é você que tem que brigar por nós

Chefe Cão: gaguejando muda o rumo da prosa

Cada vez mais, o Homem Sagaz tem a certeza de que chefes, gerentes, coordenadores, o que seja, só estão ali pra falarmos mal deles. Porque ajudar nunca ajudam, se bobear atrapalham. Ou como diria Dilbert, os gerentes só se tornam gerentes porque são colocados ali para atrapalharem o mínimo possível.

Costanza por um dia

2007-02-04T08:18:00.000-02:00

Cara, sabe aqueles dias em que você se sente no meio de um filme que você já viu? Vira e mexe o Homem Sagaz se sente assim, vivendo histórias que, para ele, já foram narradas por alguém.

Outro dia, o Homem que se diz Sagaz, estava de olho numa mulher linda, maravilhosa, que todo dia de manhã passeava com seu cãozinho no calçadão da praia. Ao passar por ele, ela sempre o cumprimentava, dava bom dia, ele a respondia educamente. Mas cadê a coragem para ir além disso?

Num belo domingo de sol, o Homem Sagaz voltava de sua caminhada, afinal ele precisa manter seu corpinho em forma, um pouco arredondada mas em forma, e cruza com seu objeto de desejo, e como sempre ela lhe deu bom dia, e ele da mesma forma de sempre a respondeu e seguiu seu caminho. Quando o Homem Sagaz menos esperava, quem, do nada reaparece em sua frente, chamando o cachorrinho que tinha se soltado da coleira? O Homem Sagaz pensou, chegou minha hora, é agora ou nunca.

Ao vê-lo, ela abriu um sorriso generoso, e seguiu-se o seguinte diálogo:

Musa inspiradora: ele não quer vir
Homem Sagaz: Qual o nome dele?
Musa inspiradora: Sansão
Homem Sagaz: cachorrinho rebelde

Após essa brilhante finalização o Homem Sagaz seguiu seu caminho, se sentindo como George Costanza (Seinfeld) e ouvindo o Beck cantar

"Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?
(I can't believe you)"

Mais Estranho Que Ficção

2007-01-24T21:25:00.000-02:00

Imagine,

você pensa viver vida normal, rotineira, em que faz sempre as mesmas coisas, absolutamente tudo igual, numa rotina sem fim, sem variação alguma, e de repente...

você começar a ouvir uma voz feminina narrando sua vida, contando em detalhes seus desejos, pensamentos, ações....

E como se não bastasse isso, você ainda descobre que vai morrer, só não sabe quando, nem onde, e você vê que não fez nada de realmente produtivo em sua vida,

não amou,
não fez algumas loucuras
não cultivou amigos
não fez o bem a alguém
...

Como mudar isso? Como saber quem narra sua vida e porque ela quer te matar?

Acho que seria mais fácil, que nossas vidas fossem dirigidas, por alguém ou algo. Mas qual seria a graça em não termos controle algum sobre o que nos acontece, sobre o que provocamos?

Sai do cinema com a sensação de que, pode parecer clichê, cada vez mais tenho certeza que somos, como diria Seinfeld, Master of our domain, temos e devemos ter controle sobre todas as nossas ações, gestos, atitudes...

Nunca deixe de dizer om quanto gosta de alguém, de fazer o que te faz bem, de fazer bem a alguém....

Homem Sagaz

2007-01-02T11:02:00.000-02:00

Homem Sagaz 2007 chegou, e com ele finalmente decidi postar e ser assíduo nisso. Não se trata de mais uma resolução de ano novo, em que nos prometemos fazer, acontecer, mudar, etc. Mas trata-se sim, de um novo começo uma nova postura. Contudo, vejo que tudo se inicia da mesma forma de sempre, violência no RJ, reveillon em Copacabana sendo exaltado, e sendo uma mera queima de fogos como outra qualquer que acontece em todo lugar do mundo. E as promessas e desejos de sempre, amor, paz, saúde, mas o que fazemos para que todas as coisas boas que desejamos aconteçam? Tá na hora de fazermos realmente a diferença, chega de promessas vazias, nossas e dos outros, vamos lutar e fazer que esse ano seja realmente NOVO!!!

Início

2006-10-08T02:07:00.000-03:00

Finalmente o Homem Sagaz se dispõe a expor seus pensamentos, dúvidas, anseios, desejos...
Talvez possa interessar muita gente, ou não, como diria Caetano.
Mas, aqui, inicia-se a saga do Homem Sagaz em busca de conhecimento.