O croquete

Dia desses Sagaz conversava com a Príncipe Encantado, uma bela loira do trabalho que recebeu o apelido por ter um corte de cabelo igual ao do personagem de Shrek 2:

Príncipe Encantado:  - esse fim de semana o Droopy vai lá em casa me ensinar a fazer croquete

Sagaz: - interessante, mas não quero agasalhar o croquete dele

Príncipe Encantado (já rindo muito):  - mas não disse que era pra você agasalhar

Sagaz: ainda bem, assim eu vou sem problema e levo umas cervejas belgas

Príncipe Encantado: nossa!!! que cara chique!!!

Sagaz: tá pensando o que, não uso coisas vagabundas, só as vagabundas

 

Vida Conjugal

Morteiro: mano, te falei que não vou mais pro Chile?

Sagaz: falou nada, e pra onde tu vai nas férias?

Morteiro: vou pro nordeste, uma semana lá

Sagaz: com todas as crianças?

Morteiro: não, só eu e dona bananinha. Hummm, pensando bem, vai ser foda, uma semana inteira só nós dois, não sei onde vou tirar assunto pra conversar com ela.

Sagaz: pô!!! acabou o assunto, parte pro sexo!!!

Morteiro: que isso mano, é minha mulher, faço essas coisas com ela não!!!!!

O Doador

Ao abrir a intranet da empresa, na qual trabalha, Sagaz viu uma chamada que imediatamente lhe chamou atenção: "Campanha de Doação de Sangue"

Sagaz logo se animou em fazer uma boa ação e imediatamente se inscreveu para ser um doador.

No dia marcado havia aquela preocupação de estar bem alimentado, antes da doação, coisa que Sagaz nunca estava, pois seu café da manhã limita-se a alguns biscoitos e um copo de café, tomados assim que chega a sua estação de trabalho.

No horário marcado, Sagaz se encaminha para o posto de coleta montado no andar logo abaixo do seu, aguarda alguns minutos e logo em seguida é chamado para se dirigir, primeiramente a sala de triagem, onde seria feita a sua ficha de doador.

Assim que entra no recinto Sagaz sente um olhar negativo da médica e ela logo pergunta:

- quanto você pesa?

Para os que não conhecem pessoalmente o Sagaz, trata-se de um sujeito, segundo ele, ligeiramente acima do seu peso. Mas existe controvérsia a respeito desse ligeiramente.

Sagaz, que há anos foge da balança, tentou enrolar a médica:

- você vai mesmo fazer isso comigo?

Mas não teve jeito e foi obrigado a subir e ver seu verdadeiro peso.

Ao final da pesagem (peso esse que não vem ao caso) a médica olha pra Sagaz, meio constrangida e pesarosa, e diz:

- Infelizmente você não poderá doar, sabe, as nossas cadeiras são desmontáveis e agüentam até xxx kg, se fosse no Hemorio, as cadeiras lá suportam yyy kg e você poderia doar sem problema (como se isso servisse de consolo ao pobre Sagaz).

Pelo menos para alguma coisa serviu, Sagaz garante que até maio/2009 estará na casa dos dois dígitos de peso. Quem viver verá!!! rsrs

Praga de irmã

Sagaz e Lord são amigos há um certo tempo e uma certa vez, quando a irmã do Lord que mora em New York, sim o Lord tem uma irmã chique e modelo, estava aqui no Brasil ela mandou na lata durante um almoço:

- Vocês dois, não sei não, se chegarem aos 40 e não tiverem casado, virarão viados!!!!

Os dois imediatamente retrucaram, dizendo ser isso impossível, evidentemente cada um falando por si.

Mas sempre ouvimos dizer que praga, seja de mãe, irmã e afins, pega.

E Sagaz anda desconfiado de que a praga realmente esteja se realizando. Pois o Lord, além de completar 40 anos esse ano, anda muito arredio. Em sua última visita a SP, Sagaz o convidou para um novo chopp com amigos, no que Lord logo recusou e sugeriu um jantar a dois, num japa, onde poderiam conversar melhor.

Coisa de viado total, como diria GG.

Sal Grosso

Sagaz havia feito uma entrevista para um emprego e seu camarada Morteiro, que o havia indicado, averigou como andava o processo.

Morteiro: Sagaz, acho que a parada não vai rolar!!!

Sagaz: Por que?

Morteiro: fiquei sabendo que o Diretor falou que não sentiu uma energia boa em você

Sagaz: energia boa? será que faltou sal grosso?

A dispensada

Em alguns relacionamentos que temos, ou tentamos ter durante a vida, existem alguns em que nem sempre temos o retorno esperado e Sagaz é mestre em se envolver em situações nas quais recebemos algumas respostas que nunca gostaríamos de ouvir e nas quais devemos retirar o time de campo.

Há um tempo atrás, Sagaz estava investindo forte numa mulher que havia conhecido, tentando que a relação fosse além de uma simples amizade, até que decide dar uma decisão na dita cuja:

Sagaz: eu quero você!!!

Dita cuja: não dá, você é como um irmão pra mim!!

Sagaz: vamos fazer um incesto então!!

Dita cuja: não tô a fim de pecar!!!

O Acidente

Nosso intrépido amigo Sagaz estava a caminho de um churras, em Sampa, com seu amigo Naldex, este é um sujeito boa praça, metido a conquistador, com várias histórias que ainda serão contadas aqui, enfim, um japa muito louco e CB.

Naldex pegou sua barca para dar carona ao Sagaz, no porta malas muita carne e cerveja, e os dois se dirigiram para residência de π.

Seguindo pela Av. Paulista, entraram na Rebouças e pouco antes da Estados Unidos Naldex fala:

- Sagaz, dá uma olhada!!!!

Ao olhar, Sagaz avista uma mulher, deliciosa, caminhando, com a saia sendo levantada pelo vento e sua minúscula calcinha aparecendo.

Mas foi olhar pra mulher e ouvir o barulho, POWWWWWWW!!!!!!!

A barca tinha entrado na traseira do carro que ia a frente e acabou-se o churras. Sagaz e Naldex voltaram rebocados pra Av. Paulista.

Entre chateados e contrariados, Naldex dizia:

- Pelo menos vimos a calcinha da mulher.

A Japa

O bom e velho Sagaz já passou por muitas aventuras e desventuras. Há um tempo atrás, Sagaz andava interessado em japonesas, queria por que queria conhecer, biblicamente, uma japonesa e foi ai que conheceu Neusa.

Neusa era uma japa na flor dos seus 35 anos e Sagaz ficou empolgadíssimo, haviam saído a noite, beberam, mas como ela não podia demorar ficaram só nos beijos. Até o próximo encontro, Neusa ligava e dizia que não via a hora de encontrá-lo novamente.

Chegado o sábado, Sagaz a encontrou num Shopping para irem ao cinema conforme combinado. Durante a sessão, em meio a amassos calientes, Neusa fala que não agüenta mais e quer que Sagaz a possua. Os dois então decidem sair antes do filme terminar e se dirigem para o Motel mais próximo.

Ao chegar no quarto em meio as preliminares, nosso amigo tem a primeira surpesa, pois Neusa ao tirar a roupa mostra que não estava tão preocupada assim com as aparências pois usava uma calcinha e sutien totalmente diferentes, nada ver uma peça com a outra, mas Sagaz, empolgado, relevou.

Rola daqui, rola pra pra lá vem a segunda surpresa, Sagaz encontra um pedaço de papel higiênico, amassado, no meio da cama. Ao vê-lo Sagaz pensa, esse Motel não é muito limpo e em sair dali. Porém, para sua supresa, descobre a fonte do papel higiênico na cama, pois ao tirar a calcinha de Neusa encontra um pedaço do mesmo pendurado em sua xana.

Sagaz pensa, demoro tanto a conseguir uma japa e quando consigo vem uma japa porca. Contudo, Sagaz afasta esses pensamento, retira o papel preso, e a convida para tomarem um bom banho de banheira e assim finalmente matar o desejo de uma bela japa, embora não muito higiênica.

Apesar dos pesares Sagaz continua interessado em japas, se bem que uma ruiva, loira, morena, mulata......também seriam muito bem vindas.

A demissão

Sagaz foi demitido pelo Chefe Cão, algo já previsto, o nosso amigo só não consegue prever os números da Mega Sena, mas continua tentando.

Segue a frase final da demissão:

Chefe Cão: Sagaz, me desculpe pela falta de apoio, não foi por mal!

Sagaz pensa, imagine se fosse!!!

Futebol

Sagaz estava vendo um jogo entre Bayern e Milan quando ouve a seguinte pérola do comentarista convidado, o ex-jogador Paulo Sérgio (Campeão do Mundo em 94), detalhe o Bayern perdia por 2 X 0:

Paulo Sérgio: O técnico do Bayern tem que jogar um balde de água fria no time!!!!

Silêncio na transmissão.

Paulo Sérgio (Tentando corrigir): é, tem que jogar um balde água fria pra ver se o time acorda e volta mais ligado no segundo tempo.

Melhor nem comentar, mas como o futebol é injusto, um jogador como o Paulo Sérgio ter sido Campeão do Mundo e tantos outros que jogaram mil vezes mais do que ele, o que não é díficil, não.

A Estelionatária

O Homem Sagaz algumas vezes costuma se aventurar pela internet, e numa dessas incursões ele "conheceu" a Loira. Ela se dizia advogada, separada, com um casal de filhos adolescentes, 39 anos e parecida com a Alessandra Scatena (ex-assistente do Gugu).

Como já diz o ditado: esmola demais, o Santo desconfia

E apesar de não ser Santo, o Homem Sagaz ficou desconfiado.

Passaram-se alguns dias e nesse tempo vários telefonemas foram dados, até que finalmente numa quinta-feira

Loira: Sagaz, vou para SP amanhã e quero te ver
Homem Sagaz: demorô, onde vc ficará?
Loira: vou ficar num hotel em Guarulhos
Homem Sagaz: sem problemas, te pego lá

Apesar de não conhecer absolutamente nada em Guarulhos, o Homem Sagaz buscou as informações e às 20h da sexta-feira, estava ele, no Sagazmóvel, na porta do hotel a espera da Loira.

Ao vê-la, Sagaz pensou, hoje é meu dia de sorte, ao ver vindo em sua direção a Loira num micro vestido prateado e realmente ela parecia a "irmã gêmea" mais velha da Scatena.

Como não conhecia nada em Guarulhos e a Loira queria dançar, Sagaz partiu de imediato para SP.

Depois de muita dança e alguns amassos, a Loira pediu pra ir embora, e no caminho de volta os dois fizeram a festa dos caminhoneiros que ultrapassavam o Sagazmóvel em plena Marginal Tietê.

Ao se despedirem, a Loira pede ao Sagaz para pegar um quarto ao lado do seu, pois ela estava dividindo o quarto com a secretária. Sagaz mas que imediatamente atendeu o pedido, e a aguardava no quarto, enquanto ela colocava uma roupa mais confortável.

Sagaz já previa um fim de noite intenso, quando a Loira apareceu numa camisola, preta, transparente, e mais do que imediatamente ele deu início aos trabalhos, deitados na cama, quando do nada

Loira: Sagaz, preciso te contar uma coisa
Homem Sagaz: me diga
Loira: não sei se devo
Homem Sagaz: conta logo
Loira: não, não posso
Homem Sagaz: começou a falar, agora conta
Loira: não, não posso, eu sou tudo aquilo que um homem não quer numa mulher

Nesse momento Sagaz ameça ir embora e um pensamento não sai de sua cabeça, será que estou com um traveco? Não é possível!!!

Loira: tá bom, eu vou contar
Homem Sagaz: diz logo
Loira: não sei, você não desconfia?
Homem Sagaz: hum, você, você não é mulher?
Loira: claro que sou, realmente sou mãe, tenho um casal de filhos

Sagaz, pensa, dos males o menor, o que ela falar será lucro

Loira: tá bom eu vou contar, bom....eu sou a maior estelionatária do país, já estive presa, tudo que te falava sobre direito aprendi na cadeia com os advogados, sou procurada pela PF e até já apareci numa reportagem do Fantástico sobre estelionato.

Sagaz, entre aliviado e apreensivo, discretamente esconde a carteira com os documentos e parte para sua noite de prazer. Imaginando a qualquer momento o quarto ser invadido pela PF e sendo preso como cúmplice da Loira.

Pré-Carnaval

Homem sagaz atende o telefone

Homem Sagaz: Boa tarde, Sagaz falando
Fefolete: Sagazzzzzzzzzz, preciso de você
Homem Sagaz: use e abuse, sempre sonhei ouvir isso de você

Do outro lado da linha, risadas

Homem Sagaz pensa, se não colou, pelo menos valeu como piada.

Trabalhística

O Homem Sagaz trabalha no mundo corporativo, das grandes empresas, já tendo passado por várias delas. Porém, como sagazmente, já percebeu, todas, no fundo, são iguais e fatos esdrúxulos acontecem indiscriminadamente.

Cena rápida

Chefe Cão: Não é a mim que você tem que convencer, é ao Diretor Ceme

Homem Sagaz: Mas você é meu chefe, é você que tem que brigar por nós

Chefe Cão: gaguejando muda o rumo da prosa

Cada vez mais, o Homem Sagaz tem a certeza de que chefes, gerentes, coordenadores, o que seja, só estão ali pra falarmos mal deles. Porque ajudar nunca ajudam, se bobear atrapalham. Ou como diria Dilbert, os gerentes só se tornam gerentes porque são colocados ali para atrapalharem o mínimo possível.

Costanza por um dia

Cara, sabe aqueles dias em que você se sente no meio de um filme que você já viu? Vira e mexe o Homem Sagaz se sente assim, vivendo histórias que, para ele, já foram narradas por alguém.

Outro dia, o Homem que se diz Sagaz, estava de olho numa mulher linda, maravilhosa, que todo dia de manhã passeava com seu cãozinho no calçadão da praia. Ao passar por ele, ela sempre o cumprimentava, dava bom dia, ele a respondia educamente. Mas cadê a coragem para ir além disso?

Num belo domingo de sol, o Homem Sagaz voltava de sua caminhada, afinal ele precisa manter seu corpinho em forma, um pouco arredondada mas em forma, e cruza com seu objeto de desejo, e como sempre ela lhe deu bom dia, e ele da mesma forma de sempre a respondeu e seguiu seu caminho. Quando o Homem Sagaz menos esperava, quem, do nada reaparece em sua frente, chamando o cachorrinho que tinha se soltado da coleira? O Homem Sagaz pensou, chegou minha hora, é agora ou nunca.

Ao vê-lo, ela abriu um sorriso generoso, e seguiu-se o seguinte diálogo:

Musa inspiradora: ele não quer vir
Homem Sagaz: Qual o nome dele?
Musa inspiradora: Sansão
Homem Sagaz: cachorrinho rebelde

Após essa brilhante finalização o Homem Sagaz seguiu seu caminho, se sentindo como George Costanza (Seinfeld) e ouvindo o Beck cantar

"Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?
(I can't believe you)"