A Convenção

Como já contado anteriormente, Orelha foi Gerente de Sagaz e durante esse período foi formada uma equipe ímpar, que causou um impacto profundo na empresa, mineira, na qual trabalhavam.

Sagaz tinha pouco mais de um mês de empresa quando aconteceu a Convenção, que foi realizada num resort de águas termais. A equipe de Orelha era uma estranha no ninho, pois eram sujeitos glutões, beberrões e viviam se sacaneando, tudo e qualquer coisa era motivo pra sarro. O que, a princípio, espantava os mineirinhos. Qdo estavam entre os mineiros, a Equipe Orelha andava sempre em bando e no resort não foi diferente. Após um longo dia de palestras, chatas e intermináveis, os funcionários foram liberados para aproveitarem as piscinas termais. Sendo que o bar era liberado e após, no minimo, 8 horas seguidas, sem ninguém sair da piscina, aquilo havia se transformado num gigantesco privadão.

Orelha e equipe estavam meio que afastados, bebendo e largados em uma das bordas da piscina, pareciam um bando de leões marinhos, quando chega a vez de Mário pegar cerveja para o grupo. O Mário é daquelas pessoas que provam que a idade não é cronológica e sim tem a ver com o estado de espírito das pessoas. Ele é um cara novo, gente boa, tremendo sacana, mas que parece um velho de tão ranzinza e metódico.

Ao voltar com as cervejas, Mário tinha a ajudá-lo J. R. , o cara responsável pelos eventos, festas e afins da empresa. Um sujeito suuuuuuuuuuuuuper fashion, antenado com o mundo da moda, daqueles que usam uma tornozeleira de prata, fazem botox, implantes capilares, cuidam da pele.....enfim um cara suuuuuuuuuper meigo.

O grupo não havia dado muita atenção aos dois, até que quando os dois já estavam quase no abrigo dos leões marinhos, Mário deixa cair todas as latas de cerveja que carregava, se vira, inocentemente, para J. R., e diz:

- J. R., pega aqui!!!!!!!

O grupo explodiu em risadas, Mário só então se deu conta do que havia falado, nada demais, se não fosse na frente de Orelha e equipe.

Beneficios da Internet

Entre todos os benefícios e utilidades que a Internet nos proporciona, existe um que é o principal.

Ela ajuda a melhor nossa auto-estima!!!

Como?

Basta parar e ler os vários e-mails recebidos diariamente.

São pelo menos 03 mulheres por dia se declarando apaixonadas, que sempre foram loucas por você e não tinham coragem de se declarar...

É gente te procurando porque você acabou de receber uma herança de milhões de dólares, euros....

Outros pra avisar que você acabou de ganhar na loteria britânica, mesmo sem ter jogado ou sequer estado lá.

A volta - A Missão!!!!

Mais uma vez digo, Sagaz voltou, para alegria geral e irrestrita dos meus poucos, mas fiéis leitores.

Praga de irmã

Sagaz e Lord são amigos há um certo tempo e uma certa vez, quando a irmã do Lord que mora em New York, sim o Lord tem uma irmã chique e modelo, estava aqui no Brasil ela mandou na lata durante um almoço:

- Vocês dois, não sei não, se chegarem aos 40 e não tiverem casado, virarão viados!!!!

Os dois imediatamente retrucaram, dizendo ser isso impossível, evidentemente cada um falando por si.

Mas sempre ouvimos dizer que praga, seja de mãe, irmã e afins, pega.

E Sagaz anda desconfiado de que a praga realmente esteja se realizando. Pois o Lord, além de completar 40 anos esse ano, anda muito arredio. Em sua última visita a SP, Sagaz o convidou para um novo chopp com amigos, no que Lord logo recusou e sugeriu um jantar a dois, num japa, onde poderiam conversar melhor.

Coisa de viado total, como diria GG.

Lord ao vivo!!! (Final)

A BF continuou insistindo, queria saber a todo custo o que eram os 05 elementos, mas o Lord, apesar de casca, não quis assustá-la no primeiro contato.

Logo em seguida Lord resolveu partir, pois o dia seguinte era de trabalho e a turma foi dispersando. Quando só restaram Sagaz, Morteiro, BF uma nova rodada de cerveja foi aberta, pois BF é daquelas que não fogem da raia.

Aqueles olhos verdes já estavam hipnotizando Sagaz e começou aquele velho papo de bêbados, de maracr uma viagem, de gostar muito um do outro e etc...

Mas com certeza a noite valeu a pena, principalmente por Morteiro e Lord se descobrirem primos!!!

Lord ao vivo!!! (Parte 2)

(continuação)

Após alguns minutos, chegaram Naldex e Johnny. Ambos já eram conhecidos do Lord e Morteiro ainda não conhecia Johnny.

A primeira coisa a ser contada aos que chegaram foi o mole que a morena deu para o Lord. Ele, como um cara experiente, estava observando para certificar que a morena não estava acompanhada de um namorada ou coisa parecida e quando sentiu o terreno livre, aproveitou uma ida dela ao banheiro para cercá-la na saída.

Lord voltou todo contente, porém uma coisa o incomodava:

- pô, ela é muito dada, tá se esfregando em todo mundo !!!!!

A noite foi se desenrolando, cada vez mais divertida, com as histórias do Lord, tanto as antigas quanto algumas novas, contadas ao vivo, por ele mesmo. Foi quando Morteiro avisa que uma amiga sua estava chegando. O Lord logo se animou e Morteiro deixou claro que era apenas uma amiga e quem quisesse poderia ficar a vontade.

Quando a BF (depois vocês entenderão porque) chegou, o Lord ficou encantado, pois tratava-se de uma bela morena, baixinha e com incríveis olhos verdes. Porém a chegada da BF não inibiu o Lord de continuar contando suas histórias, se é que exista algo que o iniba.

Foi quando finalmente o Lord chegou a questão dos 5 elementos, o que atiçou a curiosidade da BF. Sagaz era o único na mesa que conhecia essa questão, afinal o Lord começou essa teoria com apenas 3 elementos e com a generosa contribuição de Sagaz e JK a mesma foi ampliada para 5.

Por mais incrível que pareça, o Lord ficou encabulado de explicar do que se tratava os 5 elementos na frente da BF, apesar dos insistentes pedidos dela:

- Conta vai!!! Quero saber o que é isso!!!! contaaaaa!!!!

- Primeiro conto a eles, se autorizarem conto para você!

Dito e feito, numa das idas de BF ao banheiro, ele explicou do que se tratava a Teoria dos 5 elementos. Teoria essa, que merece um post inteiro dedicado a ela. Mas resumidamente, tratam-se de 5 elementos que uma mulher tem que realizar para que nosso bom amigo Lord se apaixone e case, afinal como ele mesmo diz, Where's the love???

Na volta BF insistiu novamente na Teoria, porém, por conter alguns elementos escatológicos, a revelação da mesma foi vetada e o Lord tentou se explicar com a BF:

- não posso contar, você é uma mulher inteligente, divertida, e tão, tão.....

O Lord ainda tentando manter a polidez, a sua fleugma quase britânica, mandou:

- você é tão Bem Feitinha (BF)!!!!

(continua)

Lord ao vivo!!!

Sagaz esteve em Sampa e reuniu-se com alguns camaradas para alguns chopps e conversa fiada. Encontro combinado e agendado com Lord, Johnny (outro a ter suas histórias contadas aqui), Naldex, e Morteiro.

Morteiro estava ansioso, pois finalmente iria conhecer a lenda, seu ídolo, o Lord em pessoa, ao vivo.

Sagaz e Morteiro foram os primeiros a chegar e Morteiro estava cada vez mais ansioso para conversar, aprender um pouco com seu ídolo. Além de estar entusiasmado com a frequência do local, recheado de belas mulheres.

Após 15 minutos, Lord chega, e Morteiro logo observa:

- Pô, parece Lord mesmo, fim de expediente e com a camisa lisinha, mangas impecavelmente abotoadas.

E o Lord já responde de primeira:

- é só casca!!!

Uma das primeiras coisas que o Lord percebeu, além da bela frequência do local, foi no preço da cerveja e Sagaz imediatamente o convenceu a ficar com o seguinte argumento:

- Realmente tá cara demais, se você quiser vamos pra um boteco que venda a garrafa baratinha mas não teremos nenhuma dessas mulheres para admirarmos!!!

Mal Lord chegou e passa pela mesa uma morena, baixinha, cabelos curtos, bem gostosinha e fora dos padrões habituais dele. Ao passar, ela abre um sorriso e o cumprimenta. Sagaz e Morteiro se entre olham e perguntam ao Lord:

- de onde você a conhece???

E o Lord, rindo, diz:

- não conheço!!!

Sagaz e Morteiro não acreditando:

- Como não??? Não é possível!!!!!

No que Lord imediatamente responde:

- depois vocês reclamam que eu dou os meus "me liga", viu só, deve ser safada, deu a maior condição!!!

(continua)

Sal Grosso

Sagaz havia feito uma entrevista para um emprego e seu camarada Morteiro, que o havia indicado, averigou como andava o processo.

Morteiro: Sagaz, acho que a parada não vai rolar!!!

Sagaz: Por que?

Morteiro: fiquei sabendo que o Diretor falou que não sentiu uma energia boa em você

Sagaz: energia boa? será que faltou sal grosso?

A volta!!!

Depois de uma longa e tenebrosa ausência, Sagaz está de volta!!!

A escada

Como diria Orelha, o Lord é uma fonte inesgotável de histórias e aqui segue mais uma.

O bom e velho Lord, conhecia há pouco tempo a Capoeirista, uma moça ajeitada, algo até fora dos padrões atuais dele.

Na primeira vez que sairam, foram a uma chopperia, escolha dela, por que se fosse o Lord teriam ido ao Mister Sheik. Marcaram de se encontrar lá e ela foi usando um decote sensual, já criando mil e umas más idéias em nosso bom amigo Lord. Tomaram apenas um chopp cada, e o Lord logo a chamou para irem até o carro, onde a mão boba dele passou logo a atuar sem qualquer manifestação de recusa dela. Isso já criou uma grande expectativa no lord e o mesmo pensou:

- Se na primeira vez deixou mão boba, na segunda como fácil!!!

Lord manteve contato telefônico e nos telefonemas já deixava claro o que queria da Capoerista:

- Nós não somos mais criança, vamos fazer bem um ao outro......

Ao marcar o segundo encontro Lord já estava com tudo planejado, marcaria num café perto de sua casa e rebocaria a Capoeirista para lá assim que desse 23:00 h, sendo esse, o horário que sua mãe costuma dormir. Sim, o Lord mora com sua progenitora e a Capoeirista havia concordado previamente com esse plano.

No café, o Lord cumpriu todo ritual de bom moço, elogiou a beleza dela, deu diversos beijos em público, até de mãos dadas ficaram. Já eram 23:30 h quando o Lorddiz:

- Vamos lá pra casa

Ela graciosamente acena positivamente com a cabeça, e partem em direção a tão sonhada, pelo Lord, noite de amor,

Ao chegarem no apartamento o Lord pede que ala aguarde para verificação do terreno, e para sua infelicidade, sua mãe ainda está acordada, fumando na janela da sala e falando ao telefone. mas como o Lord é safo, pelo menos ele se acha, já volta com um plano B na cabeça e diz a Capoeirista:

- Minha mãe tá acordada, vamos pra escada aqui do prédio!!!

Ela aceitou, porém o Lord é muito ansioso e já chegou chegando, tirando as calças e ela não gostou muito. Após um período de negociações para que a moça se acalmasse, ela topou satisfazê-lo com um hand job.

Lord pensou, isso é melhor do que nada, e aceitou a idéia. Porém, ansioso e sem pensar nas consequências, quando estava chegando ao clímax, Lord mandou um tapa na cara da Capoeirista. Ela parou os trabalhos na hora, pegou a bolsa e foi se arrumando enquanto chamava o elevador.

Resultado, nunca mais houve telefonemas, mails.... A última imagem que Lord tem, vendo da janela de seu apartamento, é ela pegando seu carro e indo embora para nunca mais.

E um pensamento não o abandona:

- poxa, ela aceitava palavróes, mão boba, hand job tanto dela quanto meu e não aceita um tapinha de nada?

Ligando os fatos

O π já foi citado em alguma história desse modesto blog. Trata-se, evidendemente, de mais uma figura amiga de Sagaz. Um sujeito boa praça, com um que de boiolice ao falar, gente boa ao extremo, sempre pronto a ajudar, e por isso mesmo extremamente vulnerável a pessoas que se aproximam apenas para explorá-lo.

Naquela época, trabalhavam juntos: Sagaz, π, Morteiro (outro que possui boas histórias) e a Azeitona.

π com seu jeitinho meigo encantava algumas incautas e a Azeitona que se achava a mais linda e gostosa do mundo, isso na cabeça dela é claro, vivia se insinuando e o convidando para visitar o seu ap.

Contudo o π vivia inventando mil desculpas para escapar das investidas e dizia para o Sagaz:

- Só vou até lá se você for comigo!

Um dia durante o almoço, entre garfadas, ao conversarem sobre a Azeitona, que não mais trabalhava com eles, é contada uma história de que Azeitona tinha se assumido homossexual. Logo em seguida π deixa escapar, para surpresa de Sagaz e Morteiro, que havia cedido as investidas da mesma e visitado o ap dela, uma noite, após o trabalho.

Ligando os fatos, Sagaz e Morteiro, muito sagazmente, chegaram a uma conclusão:

Depois daquela visita de π ao ap, e muito decepcionada com a atuação do mesmo. Azeitona, amargurada, resolveu enveredar por outros caminhos e começou a colar velcro.

Essa é a primeira de algumas teorias sobre o π.

A dispensada

Em alguns relacionamentos que temos, ou tentamos ter durante a vida, existem alguns em que nem sempre temos o retorno esperado e Sagaz é mestre em se envolver em situações nas quais recebemos algumas respostas que nunca gostaríamos de ouvir e nas quais devemos retirar o time de campo.

Há um tempo atrás, Sagaz estava investindo forte numa mulher que havia conhecido, tentando que a relação fosse além de uma simples amizade, até que decide dar uma decisão na dita cuja:

Sagaz: eu quero você!!!

Dita cuja: não dá, você é como um irmão pra mim!!

Sagaz: vamos fazer um incesto então!!

Dita cuja: não tô a fim de pecar!!!

Atendimento Perfeito

JK trabalhou durante um bom tempo atendendo clientes como Gerente de Contas, apesar de tosco ele conquistava os clientes com seu jeitim e atendimento perfeito.

Uma tarde estava JK em sua mesa, quando toca o telefone:

Cliente: JK, não aguento mais o serviços de vocês, vou cancelar tudo que tenho contratado!!!!

JK: vai cancelar?

Cliente: SIM!!!!

JK: quer cancelar, cancela!!! Num dou três meses pra você voltar chorando querendo tudo de novo!!!!

Depois dessa o cliente continuou com os serviços e nunca mais tocou no assunto.

Em outra tarde, novamente toca o telefone:

Cliente: JK!!!, O serviço de vocês é UMA MERDA!!!! Tá fora do ar novamente!!!!!

JK: Qual o seu PABX???

Cliente responde e JK manda na lata:

- Também, com a BOSTA de PABX que você tem, isso não vai funcionar NUNCA!!!

Mais uma vez, o cliente dá razão a JK e pede conselhos sobre qual PABX comprar.

O cramulhão

Sagaz estava em sua casa quando toca o telefone:

JK: Sagaz!!

Sagaz: Fala JK!!!

JK: Sagaz, to indo conhecer aquela mulher que te falei, assim que voltar te conto os detalhes.

Algumas horas depois, JK aparece no MSN:

JK: Sagaz, conheci a mulher!

Sagaz: como foi?

JK: bom, a mulher não era grande coisa, quer ver a foto?

Ao receber a foto, Sagaz se assusta, nunca tinha visto uma mulher tão feia e ainda mais de biquini.

Sagaz: que CRAMULHÃO!!!

JK: rsrsrsrs

Sagaz: comeu?

JK: sim

Sagaz: como teve coragem?

JK: sabe como é, fui até São Caetano, viagem longa, e pra não perder a viagem, comi.

Sagaz: como diria o Lord, VIAGRA PRA QUE???????

JK

Entre tantas figuras que fazem parte do rol de amizades de Sagaz, chegamos, talvez, ao mais peculiar deles. Trata-se de Jacozinho Kajuru, vulgo JK.

JK é daqueles que fala o que pensa, não muito polido. Mas trata-se de um sujeito inteligente, porém a língua portuguesa não é seu forte, pois para entender um simples e-mail dele são necessárias horas de leitura para captar o significado de cada frase. Contudo, possui um coração enorme, estando sempre disposto a ajudar os amigos.

O Lord possui duas teorias sobre JK:

1. JK teria nascido no corpo errado, pois o mesmo e barrigudinho, narigudo, feio que dói, mas se sente o Tom Cruise, possuindo inclusive uma prancha de surf que ornamenta a sala de estar do ap dos pais no Guarujá, sendo que a mesma nunca foi utilizada para prática do surf, existindo, até mesmo, dúvidas de que JK saiba nadar.
2. Viagra pra que? Segundo o Lord, basta estudar o DNA de JK para solucionar os problemas de ereção mundial, pois o mesmo é capaz de encarar alguns dragões, que meteriam medo em qualquer pessoa normal.

Meu nome é Márcia

Era uma noite de sábado em SP e estava Orelha dirigindo, como sempre se gabando de ser um ótimo motorista, acompanhado por Sagaz e Lineu. Ao procurar o que fazer, Orelha sugere:

- vamos ver as meninas na Augusta!!!

Ao chegarem na Augusta, dirigindo lentamente para apreciar as meninas, Orelha para ao lado de um grupo com 03 moças e se encanta com uma delas, porém a mesma não queria papo, talvez intimidada pela presença de Lineu e Sagaz. Ela tenta sair, mas Orelha vai atrás, da ré, sobe na caçalda, faz o diabo para que aquela musa não escape.

Finalmente a moça se "rende" aos encantos de Orelha, e começa a responder, mesmo que monossilábicamente, as perguntas, enquanto Sagaz e Lineu so riam, observando toda cena e percebendo a irritação dela.

Quando finalmente:

Orelha: qual seu nome?

Moça: - Meu nome é Márcia!!!!! isso dito com uma voz mais grossa do que a do Tim Maia

Nisso Orelha acelerou o mais que pôde para longe dali, enquanto Sagaz e Lineu se acabavam de rir.

Orelha

Aqui aparece mais um tipo, amigo de Sagaz, um sujeito daqueles que é amigo para todas as horas. Porém, como Sagaz sempre fala, inclusive para o próprio: MUIIIIIIIIIITTTTTTO CHATOOOOOOOO!!!

Orelha é um sujeito falastrão, gente boa, amigo, mas chato, afinal ninguém é perfeito. Sua esposa deve ser uma Santa para poder suportá-lo. Possui alguns outros pequenos defeitos, como o próprio apelido entrega, possui orelhas avantajadas, além de ser quase um Tony Ramos ou o Alf o ETeimoso, devido a quantidade de pêlos.

São tantos pelos que ao sair com uma gostosa, que trabalhava com ele, ao tirar a camisa a mesma olhou com uma cara de nojo e falou:

- coloca a camisa novamente, sem camisa não dá e não dou!!!

Tapa - Dar ou não dar?

A história do Tapa, postada aqui, causou uma série de comentários sobre o tema mas que não nos leva a uma conclusão mais clara sobre dar ou não dar o tapa, ainda se o mesmo for solictado. Pois existem diversas reações:

1 - Passividade

GG estava mandando ver numa mulher com uma tremenda cara de vagaba, pensando em meter-lhe um tabefe quando, do nada ela pede:

- Me bate!

Ele, já na maior empolgação, sentou-lhe a bifa, sem dó nem piedade. Mas exagerou. A mulher ficou puta, parou com a empolgação, ficou lá, que nem um cadáver, imóvel, até a hora em que ele acabou o serviço.

GG refletindo sobre o acontecido:

- Pô, sei lá o que aconteceu... A mulher deu uma esfriada, do nada! Pô, num quer, num pede!

2- Perda dos sentidos

GG novamente, sempre ele, estava com aquele monumento de mulher, apoiada nas quatro patinhas, quando ela pede:

- Me bate!!!

Sempre solicito, GG manda uns tapinhas de leve no bumbum.

A mulher reclama:

- Bate que nem homem PORRA!!!!

Atendendo ao pedido, GG mandou aquele tabefe, com vontade, na orelha da mulher....

Ela desmaiou!!!

A única conclusão que chegamos é que as mulheres tem que tomar cuidado com o que pedem, pois elas serão atendidas e os homens cuidado ao atenderem esse pedidos.

A Fidida

Teve uma época que Lineu dava uns pegas em uma lutadora de Kung Fu, na realidade era quase um namoro, pois nos pegas estavam inclusos: cinema, jantares, dormir juntos, além é claro, da marcação cerrada por parte da Kung Fu Kid.

Lineu sentia falta de sua liberdade, apesar de oficialmente não estar namorando. Foi quando surgiu a grande oportunidade, para sua alegria a nossa intrépede lutadora iria passar um mês, num curso de férias, no Canadá.

Após 15 dias de liberdade total, Lineu recebe o seguinte e-mail:

"Oiii, meu amorrr.
Hoje eu finalmente consegui achar um lugar para acessar a internet.
Eu estou bem, embora a comida daqui nao tenha me feito muito bem.
Ontem eu fiz uma merda super fidida e escura(rs).
Well, quando eu voltar para o Brasil pretendo passar uma semana comendo vegetais e frutas, talvez eu consiga limpar o meu organismo(rs).
Vou ser breve pq tenho pouco tempo para escrever.
Estou com saudades de voce.
Um beijo,
Kung-Fu-Kid"

Após o retorno da Kung Fu Kid, Lineu não consegue esquecer aquelas mal traçadas linhas e o que consegue, no máximo, é ir a um cineminha básico com ela, apesar dela estar cheia de desejos calientes.

Não sei por que, eles nunca mais se viram.

Lineu

Lineu é uma outra figura que faz parte do rol de amizades do Sagaz. Creio que todos devem ter um amigo como ele.

Um rapaz que parece ter sido criado pela avó. Educado, fino, entendido sobre vinhos e queijos, daqueles que, ao comer uma lasagna, é incapaz de despedaçá-la, a mesma fica inteira, em pé, até o último pedaço. Daqueles também que, ao escovar os dentes, não deixa escapar uma espuma pra fora de sua boca.

É um tipo que poderíamos chamar de autêntico viadinho, algumas pessoas até acreditam que seja, porém há controvérsias. Ele é tão metódico que possui até um caderninho, guardado a sete chaves pra mulher não ver, em que enumera as mulheres com as quais já transou, a quantidade de vezes com cada uma e suas respectivas notas de atuação.

Vira e mexe Lineu consulta suas anotações para relembrar os bons momentos vividos.